Bilan

Comment j'ai fait cette semaine... et bien, j'ai ingurgité un montant faramineux de légumes, mais c'est assez habituel pour moi. Stir-frys... je vivrais de stir-frys et d'eau aux fruits.

Les soirées sont encore un peu problématiques mais prennent du mieux.

Ce weekend... bon, ce weekend je vais dans mon patelin voir mon p'tit monde. Un verre avec un bon ami pour commencer ce soir, puis une soirée avec la gang plus tard, puis brunch avec un copain demain matin, et souper chez mes parents et soirée chez des amis, puis brunch dimanche avec d'autres bons chums. Bref --- j'aurai de la bouffe et de la boisson à porter de mains et de lèvres tout au long du weekend.

Je vais faire mon gros possible pour pas avoir envie de me gifler dimanche soir. Et même à ça, on dirait que tant que j'ai du plaisir, ma culpabilité reste toute petite... Pourtant y'a pas que le plaisir de la vie... je fais des efforts pour atténuer mon côté épicurien qui a tendance à prendre le dessus.

J'ai besoin d'un challenge... et d'une balance qui fonctionne. Tant que je vois pas les progrès sur la balance, ça reste intangible. Si je voyais LE chiffre baisser, ma motivation ferait sûrement surface.

C'est facile en ce moment de me couvrir; c'est janvier.... chandails à manches longues et gros manteaux d'hiver en sus... heaven! Mais le printemps va arriver, va ben falloir que je dévêtisse un moment donné... serait bien d'avoir les bras un peu moins troncs d'arbre et pouvoir porter des jupes et des ti-gilets tout cutes. Être à l'aise partout.... même dans des foules par exemple... voir des concerts dehors. J'ai l'impression des fois d'être un chien dans une allée de quilles... en plus de mes 5'11... mettons que je réussis assez facilement à cacher l'horizon.

Je sais pas par contre ce qui est mieux... j'ai des amis qui ont perdu du poids ou qui veulent en perdre et me parle de leurs complexes et me disent qu'elles ont toujours l'impression de se faire regarder par tout le monde en raison de leur poids.... et moi, de mon côté, me suis jamais arrêtée à ça; malgré tout, je m'aime bien et quand qqu me regarde, mon réflexe est de penser que je leur rappelle quelqu'un ou qu'ils aiment, sais pas, mon manteau ou mes cheveux, par exemple. J'ai rarement le feeling qu'on me regarde parce que je suis ronde. Est-ce que ça me motiverait si j'étais plus self-conscious? en même temps, serais-je malheureuse si je suis complexée à mort?

Pu trop certaine comment me positionner.