Jeûne - Jour 2

Une première journée de faite! Et je n'ai pas eu faim... pas de mal de tête, pas d'estomac qui gargouille, pas d'étourdissement. Ça va bien. Et j'ai dormi... Dieu que j'ai bien dormi! Au moins un gros 9 heures hier, ce qui est ben ben rare pour moi. Je me sens détendue et bien. Thank God. On va voir comment se passe la deuxième journée.
Le corps survit bien sans nourriture... ça me fait d'ailleurs sourire quand je repense à l'homme qui avait décidé de manifester sur la colline parlementaire à Ottawa (qqch en lien avec la pension alimentaire qu'il devait à ses enfants). Il avait décidé de faire la grève de la faim jusqu'à ce que le montant dû soit allégé... après 3 jours, il s'est rendu à l'urgence, clamant être quasi sur le point de la mort... eh boy.
J'ai d'ailleurs trouver cet article sur les jeûnes :

Pratiqué depuis la nuit des temps, le jeûne est sans doute l’une des plus anciennes approches d’autoguérison. Même dans la nature, les animaux cessent instinctivement de manger quand ils sont malades ou blessés. Le jeûne complet consiste à s’abstenir de tout aliment, à l’exception de l’eau, pendant une période plus ou moins longue dans le but de reposer, détoxiquer et régénérer l’organisme. Selon ses tenants, le jeûne contribuerait au maintien d’une bonne santé, au même titre qu’une saine alimentation, l’exercice physique et l’équilibre émotif. Les gens qui entreprennent un jeûne, le font généralement pour « faire un grand ménage », et donner au corps des conditions optimales d’autoguérison. L’application du jeûne à des fins thérapeutiques demeure toutefois un sujet controversé. Certains praticiens y voient un danger pour la santé ou croient qu’il serait imprudent de l’entreprendre sans la supervision d’un professionnel de la santé.

Je n'ai pas de bobos apparents, en fait, je suis en bonne santé... mais y'a peut-être de quoi à réparer dans moi ou du moins, ça peut être préventif... je donne la chance à mon corps d'aller checker le tout... enwèye le grand; c'est comme passer un clean up sur mon ordi pour voir s'il y a des virus. Repair and restore. Then restart. :)

Vers le jour 3 je commence souvent à rêver à de la bouffe... à suivre...

Bonne journée!

Jeûn Master Cleanse - Jour 1

Bon!

Depuis l'hiver, je joue au yoyo dans mon régime. Certains jours sont superbes, d'autres le sont moins. Je commence à me taper sur les nerfs et hâte d'adopter une routine de régime que je respecterai comme il faut... en plus que l'été semble vouloir arriver plus tôt que possible, vraiment, je dois m'y mettre!

À tous les ans, depuis six ans, je fais un jeûn qui varie entre 5 et 10 jours. Celui que je suis est le master cleanse... je bois un genre de limonade concoctée avec de l'eau de source, du jus de citron frais, du syrop d'érable pur et du poivre de cayenne. Ça l'air dégueu mais en fait, une fois qu'on passe par-dessus le choc initial des papilles gustatives au contact du poivre, it's not bad at all. J'ai aussi droit à la tisane peppermint... thank God parce que les matins sont toujours tough sans mon café chéri. Pas de bouffe, pauvre d'autres breuvages. De l'eau, la limonade et de la tisane. Au moins ça sauve des sous sur les groceries et du temps à préparer les repas!

J'ai beaucoup beaucoup lu et fait des recherches sur les jeûnes avant de faire mon premier. ET NOANNNNN.... je le fais pas pour la perte de poids. Je m'en sers comme Reset, et un outil que je considère essentiel. Surtout quand je passe d'une période de débauche en bouffe et boisson et que je veux commencer un régime, je trouve ça bien de donner une semaine à mon corps pour faire le vide parce que, littéralement, je fais le vide complet. Et je sais que je me sentirai plus d'aplomb à entamer un régime comme il faut quand j'aurai fini.

J'adore jeûner... c'est drôle à dire. Mais c'est une expérience de Mind over Body. Oui c'est sûr que la première journée je vais avoir faim et sentirai de la bouffe à 1 km près. Mais après... oh après! On se sent tellement bien... J'ai jamais autant d'énergie que quand je jeûne et ceci s'explique par le fait que mon corps ne dépense plus toute son énergie à digérer ce que je mange... il est libre de faire autre chose, de guérir des ti bobos et des infections, etc. Je dors bien quand je jeûne, je me sens zen et bien.

Bon, je dis ça sachant que ça fait un an que j'en ai pas fait et que j'en suis à mes premières heures... je vous tiens au courant, au fil des jours...

C'est un départ!

Le Sommeil...

Je pense avoir lu les résultats "of yet another" recherche sur les avantages du sommeil.... on parlait du sommeil comme appui de taille à la perte de poids.... quelqu'un a lu ça? C'était quoi le raisonnement, don?

Si c'est le cas... m'enligne pas bien. Je suis occupée.... entre le travail et les contrats pour la business le soir, je suis débordée.... d'un côté, ça m'empêche de penser à la bouffe et je m'assois pour traduire le soir avec un 4 L de Crystal Light et hop... d'un autre côté, je suis peu active physiquement et je dors environ 4 heures par nuit. Pas idéal comme routine mais pour l'instant, ça doit suffire.

Bon! Le changement fait tellement de bien des fois!!! Ça fait sourire, même lorsqu'il est subtile... Me suis fais quelques mèches à 1 h du matin hier... coup de tête pendant la journée alors que j'allais chez Jean Coutu pogner du savon. Je me situe entre la brunette et la blonde... couleur brunâtre pâle un peu délavé. C'est maintenant plus pâle, ça donne un peu de contraste; le résultat est léger mais j'aime beaucoup.... les yeux de l'homme ont grossi exponentiellement quand il est arrivé vers 2 h du matin. Il a beaucoup aimé.... j'ai appris par après qu'il préférait les blondinettes et ne raffolait pas trop des brunettes foncées... Bon, je savais pas. Ça tombe bien... en même temps, je change souvent ma couleur de cheveux et c'est sûr que je vais faire un séjour dans le monde des brunettes foncées avant longtemps... il s'habituera. :)

C'est le printemps! Je meurs d'envie de me faire bonzer la couenne.... je viens m'ennuyer des piscines et patio de mes amis en Ontario cet été je pense... :(

America's Next Top Model

Je suis tombée sur la plus récente saison d'ANTM hier... Ils ont retenu une "plus size model", Alexandra, parmi les 12 finalistes.... la fille porte du 10! C'est moi où me semble que les plus sized models de mon temps portaient au minimum du 14+??

Elle a fait son tour sur le catwalk en maillot de bain... elle a un corps parfait! Si cette femme d'une beauté foudroyante et d'un corps d'amazone est considéré "hors-norme" et "difficile à habiller" selon les normes du monde de la mode... where does that leave us?

La grosse chance

Je viens de voir la date de mon dernier message... 3 février... Je néglige! Je dois établir ma routine un peu plus et écrire davantage, ça me fait du bien.

Ça fait que...! Le dernier mois a été consacré à absolument TOUT sauf le régime. Je m'installe encore dans mes nouvelles fonctions au travail et j'ai lancé ma petite boîte de traduction avec une bonne amie. Jamais pensé que ça partirait en grand comme ça... les demandes arrivent en déluge et je me plains pas... Je travaille le jour au bureau et le soir, je traduis. Ça occupe une fille pas à peu près mais ce temps passer devant un ordi m'empêche de bouger comme je voudrais. Je dors pas beaucoup non plus et essaye de figurer où entrer au moins une heure par jour pour aller faire de la marche. Je m'ajuste.

Le printemps arrive plus tôt que prévu et ça aussi, ça me donne un coup de pied dans le cul... je l'attendais pas de si tôt et aimais me faire croire qu'il me restait encore plusieurs mois avant la saison des jupes et p'tits gilets d'été. Mon compte à rebours est commencé sans que je m'en rende compte... va ben ça.

Et je dois demeurer motivée... l'été me motive, les sorties l'été me motivent, les méga noces italiennes pour lesquelles je suis dame d'honneur en septembre me motivent. J'ai besoin de ces facteurs externes parce que juste moi ne suffit pas... Je ne suis pas au point où je ne me tolère plus - paraît-il que ça aide parfois à donner le coup d'envoi au changement. Pourtant, si y'a bien quelqu'un qui devrait perdre du poids, c'est moi... et pourtant, je ne suis pas complexée..

Et réflexions dans les derniers jours m'ont fait prendre conscience de certaines choses... Je suis ronde... mais je ne vis pas dans une réalité de rondes si on veut... Je n'ai jamais côtoyé des groupes de femmes rondes... je trouvais ça aussi bizarre que de côtoyer un groupe de brunettes parce que nous partageons un trait physique en commun. Je n'ai jamais fréquenté des sites de rencontres et encore moins des sites de rencontre pour les femmes rondes... pour moi, ça rimait à la ségrégation que de mettre tout le monde dans le même bateau. Je vis donc avec moi-même sans être vraiment consciente de la réalité des femmes rondes en général, à part la mienne. Et j'en suis consciente... quand j'entends des femmes raconter les atrocités qu'elles ont vécu en raison de leur poids, ça me fend le coeur pour elles et j'en suis très frustrée... et en même temps, je refuse de croire que ces choses auraient pu m'arriver... Je pense que j'ai été extrêmement heureuse et chanceuse dans la vie.. malgré mon poids, j'ai toujours eu un gros groupe d'amis, je jouissais d'une bonne réputation et popularité au secondaire (qui est si futile aujourd'hui mais si important à l'adolescence), j'étais capitaine d'équipes de sport et théâtre, j'ai eu des chums et eu le bonheur toute ma vie de côtoyer des gars absolument superbes qui ne m'ont jamais fait de commentaires blessants au sujet de mon corps. Et l'homme que je fréquente en ce moment me couvre de compliments et affection et me fait sentir comme la femme la plus merveilleuse du monde.

Je sais que j'ai de la chance... vraiment... it was draw of the straw et je sais pas pourquoi j'ai eu droit à cette belle vie... je ne suis pas plus fine, plus smart ou plus cute que les autres, loin de là... peut-être mon environnement, peut-être ma famille, peut-être... juste de la grosse grosse chance.

Mais bon.... je sais que j'ai 32 ans... si ce n'est que pour ma santé, je dois faire les efforts nécessaires pour être plus "fit". Alors c'est un départ, une poursuite... mon aventure.

Bon printemps tout le monde!!

Mi hermanas...

Lorsque je me mets au régime, me rends compte que mon cerveau se veut très alerte et défile une brochette de raisons pour lesquelles je devrais persévérer... des raisons qui ne m'avaient pas vraiment effleuré l'esprit avant.

This being said, I introduce to you : mi hermanas, my sisters, mes soeurs...

De gauche à droite, Bits (ma jumelle), Frankie et Cee... puis toutoune (bibi). Photo prise l'an dernier, on venait de sortir de la piscine.

J'ai eu le privilège de naître au sein d'une famille exceptionnelle... avoir eu la chance de choisir ma famille avant de naître, j'aurais choisi exactement les parents et les soeurs que j'ai. Je les adore! Frankie et Cee sont les "grandes", respectivement 5 et 6 ans mes aînées. Puis ont suivi Bits et moi, nées à 5 minutes d'intervalle. Les grandes nous ont quatinées, nous laissaient assister à leur partys d'amis... on était les p'tites soeurs et tout l'monde nous acceptait parce que, ben, tout le monde aimait les grandes. Elles sont belles, intelligentes et carrément adorables; à ce jour, je leur cherche encore un seul mini défaut. En vain...

Puis il y avait Bits et moi... les soeurs drôles et fouteuses de trouble, qui partageaient le même sens de l'humour et un lien très étroit. Bien que nous sommes fraternelles, nous avons un "bond" inexplicable.

Tout au long de notre jeunesse et début de vie d'adulte, Bits a été très toutoune. On se ressemblait un peu plus ainsi. Puis il y a environ 5 ans, elle a entamé le premier régime de sa vie et a perdu près de 100 livres et ne l'a jamais repris. Je suis extrêmement fière d'elle... elle avait plusieurs complexes et je sais qu'elle est beaucoup mieux maintenant. Ce qui me fait drôle maintenant par contre, c'est que ma soeur jumelle porte du 6, est 5'6 (alors que je fais 5'11), blonde aux yeux bleus. Et je me rends compte que lorsque nous rencontrons aujourd'hui de nouvelles personnes et que ceux-ci ne savent pas que Jue a perdu tout ce poids, la phrase "Nous sommes jumelles" les laissent assez perplexes merci. L'armoire à glace et la poupée.

Je regarde mes trois soeurs... sveltes, belles, respirent santé et bonheur.... ça me motive... j'aimerais faire partie de "leur" gang. Elles ne m'ont jamais fait de commentaires désagréables sur mon poids, bien au contraire... elles me noient de compliments de toute sorte comme toute bonne soeur se doit. Mais j'aimerais quand même leur ressembler davantage, avoir le confort qu'elles ont... particulièrement à l'été, où nous passons une partie des weekends dans la piscine gigantesque de Cee.

Alors voilà... une des raisons qui me motivent.

Les autres suivront. :)

Bonne journée!

Bon

Et c'est partit! Et ça va bien...

Je me rends compte que je ne pense pas du tout à grignoter quand je suis occupée. Et heureusement, je n'ai pas trop de tendances couch-potatoe-ness. Quand j'avais ma maison en Ontario, je passais beaucoup de temps à travailler dans la cour ou à faire des rénos. Puis, comme j'étais dans mon patelin, des amis se pointaient le nez sans invitation, jour et soir.

Maintenant à l'appart à Longueuil qui est tout petit, les activités sont limitées mais j'ai en plus un sous-sol que je veux emménager pour installer ma table pour faire du design amateur et de la couture et mon coin pour faire de la peinture et un autre pour faire du yoga. J'ai travaillé un peu là-dessus hier, puis j'ai continué de lire Coelho et pratiqué la guitare. Et dans tout ça, pas pensé au popcorn dans l'armoire.

J'ai hâte qu'il fasse plus chaud. J'aimerais commencer à marcher et jogger... ça me permettrait de découvrir mon nouveau coin de pays en même temps. Là, ça l'air que le maudit rat a vu son ombre ce matin, donc 6 autres semaines d'hiver, mais ça passera sûrement vite. Je garde les doigts croisés. Et je pars à la chasse à la marmotte.

Un autre 1er

1er février... avoir bien fait, avoir bien entamé mon régime tel que désiré y'a exactement un mois au tournant de la nouvelle année, je serais pas mal avancée dans ma conquête. Et pourtant...

Je n' ai même pas d'excuses. Je me plais trop dans ma vie. Je vais bien. Peut-être trop bien? Le travail va bien, les relations vont bien, la famille, les amies, la tête, le coeur, tout va bien. Je m'accroche peut-être au statu quo, comme quand on retient son souffle pour empêcher un moment parfait de passer trop vite. J'ai peut-être peur de changer quoi que ce soit dans ma vie, par crainte qu'un minuscule changement puisse avoir des répercussions sur toutes les autres sphères de ma vie, écrasant alors la fragile perfection qui se fait mienne en ce moment. Peur de conjuguer mon présent et nuire à mon futur proche.

Peut-être....

Ou peut-être j'essaye de me trouver des excuses... mais vraiment, où est ma volonté, mon drive? J'en suis pas à mon premier régime quand même. Mais encore là, l'insatisfaction du passé me poussait à vouloir changer. Did I come to terms with myself? Pourtant non... Loin de me détester, je sais que je serais mieux dans ma peau avec qq (voir qq dizaines) livres en moins.

Et en même temps, je me rappelle la soirée d'hier, installée sur mon divan, avec l'homme couchée entre mes jambes accoté sur ma poitrine alors qu'on regarde les Grammys et qu'on rit des costumes de Lady Gaga. Il tient un pot de crème glacée Rolo dans ses mains et en mange distraitement, puis prend une bonne cuillerée et la passe par dessus sa tête vers ma bouche et nous échangeons des baisers froids et chocolatés. La scène serait moins mémorable avec... un céleri, mettons.

Ma motivation est donc puisée ailleurs... Je quitte pour Cuba dans 2 mois et 1 semaine. Je sais bien déjà que me pavaner en maillot sera loin d'être plaisant... ce que je souhaite par-dessous tout est un certain confort dans l'avion. Alors je m'enligne vers ça... vers Cuba. Peut-être que la motivation viendra au fur et à mesure.... fake it til I make it.

Au moins j'ai maintenant une balance qui fonctionne; je pourrai donc suivre mon progrès plus facilement.

Allez..... chu capable!!

Bilan

Comment j'ai fait cette semaine... et bien, j'ai ingurgité un montant faramineux de légumes, mais c'est assez habituel pour moi. Stir-frys... je vivrais de stir-frys et d'eau aux fruits.

Les soirées sont encore un peu problématiques mais prennent du mieux.

Ce weekend... bon, ce weekend je vais dans mon patelin voir mon p'tit monde. Un verre avec un bon ami pour commencer ce soir, puis une soirée avec la gang plus tard, puis brunch avec un copain demain matin, et souper chez mes parents et soirée chez des amis, puis brunch dimanche avec d'autres bons chums. Bref --- j'aurai de la bouffe et de la boisson à porter de mains et de lèvres tout au long du weekend.

Je vais faire mon gros possible pour pas avoir envie de me gifler dimanche soir. Et même à ça, on dirait que tant que j'ai du plaisir, ma culpabilité reste toute petite... Pourtant y'a pas que le plaisir de la vie... je fais des efforts pour atténuer mon côté épicurien qui a tendance à prendre le dessus.

J'ai besoin d'un challenge... et d'une balance qui fonctionne. Tant que je vois pas les progrès sur la balance, ça reste intangible. Si je voyais LE chiffre baisser, ma motivation ferait sûrement surface.

C'est facile en ce moment de me couvrir; c'est janvier.... chandails à manches longues et gros manteaux d'hiver en sus... heaven! Mais le printemps va arriver, va ben falloir que je dévêtisse un moment donné... serait bien d'avoir les bras un peu moins troncs d'arbre et pouvoir porter des jupes et des ti-gilets tout cutes. Être à l'aise partout.... même dans des foules par exemple... voir des concerts dehors. J'ai l'impression des fois d'être un chien dans une allée de quilles... en plus de mes 5'11... mettons que je réussis assez facilement à cacher l'horizon.

Je sais pas par contre ce qui est mieux... j'ai des amis qui ont perdu du poids ou qui veulent en perdre et me parle de leurs complexes et me disent qu'elles ont toujours l'impression de se faire regarder par tout le monde en raison de leur poids.... et moi, de mon côté, me suis jamais arrêtée à ça; malgré tout, je m'aime bien et quand qqu me regarde, mon réflexe est de penser que je leur rappelle quelqu'un ou qu'ils aiment, sais pas, mon manteau ou mes cheveux, par exemple. J'ai rarement le feeling qu'on me regarde parce que je suis ronde. Est-ce que ça me motiverait si j'étais plus self-conscious? en même temps, serais-je malheureuse si je suis complexée à mort?

Pu trop certaine comment me positionner.

Coup d'pied dans l'cul

C'est ça dont j'ai besoin!

Au niveau régime, j'ai des bons jours et des moins bons jours... La toune de Daniel Powter me vient en tête :

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around

Sauf que dans mon cas, ça va prendre plus qu'une chanson triste pour me remettre d'aplomb. J'ai vraiment fouillé partout... j'arrive pas à trouver ma motivation. Y'a des jours où je suis la motivation réincarnée, vraiment, c'est superbe. Et d'autre où poof, voilà, j'incarne un autre rôle et habituellement celui d'une fille en train de bouffer quelque chose de malsain. Et ces petites performances prennent les planches habituellement en soirée. Au travail, c'est superbe. Pas de restos à distance de marche alors je fais mes lunchs. Je déjeune au bureau de fruits, yogourt et fromade cottage et j'emmène mes lunchs, des salades, des stir-frys, des casseroles de chou, etc. Je bois ma tisane et mon eau. Vraiment, la diéteuse modèle. C'est en soirée que je semble tout foutre en l'air en faveur de gâteau aux bananes, de pop corn, etc.

Je continue de faire de la natation alors y'a au moins ça mais je dois me trouver un horaire du soir qui me tient loin de la cuisine...

Aujourd'hui marque mon 3 mois comme résidente du Québec... ça passé vite! Je m'ennuie de miens c'est sûr, ma famille et mes amis, mes j'ai du monde formidable ici et je suis quand même bien entourée. J'ai la chance d'avoir dans ma nouvelle vie de superbes amis et un homme sublime qui me fait trembler. Alors, en l'honneur de mon 3 mois, on se reprend en main. Avril et Cuba arriveront bientôt et qui dit Cuba dit siège d'avion, costume de bain et catamaran. Ça fait que.... pu de niaisage!!

Go go go!

Bon, on va arrêter de se faire du sang de cochon!

Quand je pense aux mariages qui s'en viennent et pour lesquels je suis dame d'honneur, je deviens un peu croche en-dedans... pas particulièrement pour celui au Cuba dans 3 mois... à celui-là, une robe noire style cocktail de mon choix suffira. J'y serai avec mes amis les plus proches, donc un peu moins stressée.

Par contre, pour les noces italiennes méga huge en septembre, l'achat de la robe me stressait au plus au point. Je déteste magasiner pour des robes de cortège en boutique. J'ai eu une expérience un peu traumatisante pour mon bal de finissants dans mon jeune temps, avec la vieille dame qui est entrée dans la salle d'essayage alors que j'étais nue, malgré mes protestations, pour me mesurer et finir par me dire qu'il me faudrait une taille 20 ans et que j'étais trop grosse pour avoir une belle robe (Stp, dis-le plus fort ma belle, je pense pas que tous les consommateurs à l'autre bout de la boutique t'ont entendu).... assez traumatisant merci.

MAIS aujourd'hui les dieux de la techno font en sorte que le online shopping est devenu monnaie courante et qu'il est possible de tout avoir à un click des doigts. J'ai donc trouvé le designer de robes de cortège qui plaît à la mariée et trouver une robe de la couleur exigée (bleu royal), en chiffon, de ma taille... Et le beau côté est que je peux la commander dans l'intimité de mon chez nous, sans devoir faire face à une couturière avec peu de discrétion ou compassion.

Vive l'internet!!

La Semana Dos

Une première semaine de régime complétée. Bilan? humm.... Bon et moins bon.

Pendant la semaine comme telle, j'ai très bien fait et me sentais vraiment bien. C'est ce weekend que ça s'est gâché un peu. Mangé trop de pâtes... je dois vraiment les sortir de chez moi. J'ai fait un pain banane-poudre de cocoa pour l'homme et j'y ai goûté.

Alors, aujourd'hui, Take II, on fera définitivement mieux à partir de maintenant! Je ne suis plus en mode PMS de un, alors plus de cravings ridicules. J'ai préparé une grosse marmite de soupe aux choux et ça m'aidera pour ce qui est des lunchs.

Je suis allée acheter une nouvelle pile pour la nouvelle balance que j'ai achetée la semaine dernière et qui affichait Lo (low battery) lors du premier essai... et devinez quoi? J'ai le même message avec la nouvelle pile! C'est donc un problème avec la balance... je vais devoir retourner au JYSK et faire un échange. :( Maudit!

Ce soir, je reprends la natation. Le weekend prochain, je fais le set-up de mon sous-sol. Je suis déménagée dans un tout petit appart en octobre (lors de ma fameuse transition ontario-québec) et n'ai vraiment vraiment pas d'espace dans le salon pour faire de l'exercice. Sauf que mon appart vient avec un sous-sol juste à moi. La pièce principale est suffisamment grande pour que j'installe une télé, un tapis et tout ce dont j'ai besoin pour faire des work-outs le matin.... faut vraiment que j'établisse une bonne routine!

Cuba dans moins de 3 mois... Le 11 avril, Mel et Dan se marient. Dans trois mois, je serai en très de me poupouner "to walk down the aisle" sur le sable en guidant Mel vers son futur époux. Robe noire à l'appui, j'aimerais bien ne pas avoir l'air trop folle et m'assurer que les photos seront jolies!

J'ai rêvé cette nuit que mes vêtements commençaient à être trop grands pour moi. Je sais bien que je suis loin de cet objectif mais fun de savoir que mon subconscient a confiance en moi.

Bonne semaine tout le monde!

Dans 3 mois...

Dans trois mois, à cette heure-ci, je vais rejoindre mes chums à l'aéroport à Montréal et on quittera pour Cuba tous ensemble. Mel et Dan se marient... petit couple parfait, tellement contente pour ma plus vieille chum!

Je pars avec une dizaine de mes amis les plus près pour une semaine de soleil et de plaisir... J'ai vraiment très très hâte!

En même temps... dans 3 mois j'embarque dans l'avion. Toujours stressée à l'idée du fameux contact cul-siège... serais-je confortable? est-ce que je vais écraser la personne à mes côtés (en espérant que ce soit une bonne chum et qu'elle comprenne mon malaise et chiâle pas trop!), est-ce que ma ceinture va faire le tour comme il faut, même!

Rendue là, bof.... oui, les pitounes en bikini galore... sauf que mes chums m'ont toujours connue toutoune, ils m'aiment et ils savent très bien que j'aurai pas l'air de Gisele Bundchen en costume de bain. Ce qui m'inquiète un peu ce sont des niaiseries... genre, est-ce que je vais pouvoir fermer ma veste de sécurité sur les bateaux (je déteste les porter, surtout que je flotte comme un liège mais des fois, ils obligent)...

J'ai 3 mois pour perdre le plus possible. C'est vraiment un sprint à ce point-ci. Pas mauvais parce que ça m'incitera à perdre du poids pour l'été, surtout que j'ai les noces de G et Luc en septembre et je devrai fitter dans ma chère robe de dame d'honneur. Je commencerai à paniquer là-dessus après Cuba.

3 mois....... go go go.

Comme un gros poisson dans l'eau!

Bon! Natation hier soir... faisait une méchante mèche! J'adore nager, la liberté qui y est rattaché, le bien-être, la légereté. En plus ça travaille tout le corps et je peux dire qu'aujourd'hui, mes jambes s'en ressentent un peu quoique je sais que ce sera pire demain. Mais j'aime la douleur musculaire, ça prouve que quelque chose travaille quelque part.

Pas folle à l'idée de me pavaner en costume de bain devant des inconnus (rien de beau là-dedans) mais, bon, fuck it! Je suis là pour faire de l'exercice alors au diable ce qu'ils peuvent bien penser.

On a fait 18 longueurs pratiquement en format course hier, G et moi. À part le haut de mon costume de bain qui tenait pas en place et révélait mon sein droit entièrement à tout coup, c'était superbe. On a fait un tour dans le sauna après pour suer et éliminer un peu de toxine. Tout ça suivi d'un souper d'aubergine parmigiana et d'un thé vert. Yum! Ce soir, on refait la même routine, en ajoutant quelques longueurs de plus et d'un souper de soupe aux légumes et lentilles.

4e jour aujourd'hui... faut vraiment que je me graille d'une balance pour lundi prochain. So far so good. Je semble moins me priver que la dernière fois, dans le sens que mes portions sont moins minimes... mais je sais que je ne mangeais pas assez les dernières fois... coudon, on apprend avec le temps.

Parlé de poids hier avec ma collègue de 60 quelques années qui m'a dit : Ben oui, toi t'as l'air quand même bien avec ton poids... ça doit être encombrant mais ça paraît pas. Haha! Encombrant... j'y avais jamais pensé. Is it? Sûrement... ou je suis trop habituée que je reconnais moins les limites.

Je prendrai le temps d'énumérer mes raisons de diététage ce weekend. La liste est longue!

Bonne journée!!

Où est passée mon obssession, coudon?

I'm a little freaked out...

Habituellement quand je fais un régime, je ne pense qu'à ça, j'en obsède presque... et cette fois-ci, look at me, cool, calm, collected. WEIRD! On dirait que ça se fait tout naturellement, sans trop d'efforts (profitons de ces instants de calme avant que je revienne en force dans quelques jours/semaines en panique totale).

Ok, oui, j'en suis seulement à ma 3e journée, j'vais prendre un peu de recul avant de commencer à me péter les bretelles comme une folle. Mais bon, so far so good. Je n'ai pas encore de cravings particuliers. Hier j'ai bien mangé, peut-être un tantinet trop de porc au souper mais il était accompagné d'un beau à côté de légumes. Je me m'ennuie pas des féculents... encore. Good.

Ce soir et demain, je vais faire de la natation avec G. J'adore nager, aussi bien pousser de ce côté. J'aimerais me trouver une équipe de volleyball dans le coin, ça me manque de jouer. Je m'installe peu à peu dans mon appart et quand la cave sera dégagée complètement, je vais y installer une télé et DVD pour faire des workouts de Jillian Micheals et des pilates.

J'ai rêvé hier que je portais un drap aux noces de G.... ça va ben! Et je voyais l'autre fille d'honneur devant moi, du haut de sa taille 4, portant une maudite belle robe... Peut-être que mon obssession habituellement réservée au régime est passée du côté des designers de robes de filles d'honneur.

Maudit que j'ai pas hâte au fitting. Shoot me now!!!!!

Crap

Ça y est..... on va magasiner pour les robes de filles d'honneur pour les noces italiennes.... la mariée (qui a déjà sa robe), les deux filles d'honneur shapées au couteau et à qui un sac de vidange ferait aussi bien qu'une robe dernier cri de Versace... et moi, la boîte à glace.

Je pense avoir réussi à ce qu'on prenne rendez-vous seulement le 13 ou 14 mars... ça me donne 2 mois pour perdre 200 lbs! Sti...

Demain, je commence la natation. Y'a ben des limites à aller brailler dans une salle d'essayage dans une tite boutique de mariée à Montréal!

Damn...

Je m'en balance

J'ai fait l'achat d'une nouvelle balance dimanche chez JYSK. Cute cute cute, en vitre, digitale, on ne peut plus précise, paraît-il.

L'homme l'a essayé dimanche soir à 3 reprises, le chiffre demeurait le même; me suis dis que j'allais juste me peser le lendemain matin (I know the rule ----- je me pèse le matin, nue, après le premier pipi, that's it!)... rendue le lendemain matin (hier matin), en tapant lègèrement dessus pour la réveiller, elle me répond avec un LO (aka low battery). Simonac, je viens de l'acheter!

J'ai donc aucune idée ce qu'était mon poids hier matin. Dois trouver un endroit qui vend des piles de montre qui fit avec la balance... grrr... je ferai la pesée à ce moment là... si je me repèse juste lundi prochain, je vais éliminer un 5 lbs... je perds habituellement beaucoup plus la première semaine, encore plus après la semaine des Fêtes de débauche, mais je veux jouer fair game.

En espérant que la prochaine pile ait une meilleure espérance de vie!

Obssession buccale

J'adore avoir de quoi dans la bouche... au lit et à table. Et là, je perds une partie de cette activité buccale (la table!!) et j'essaye de compenser. Eau, café, gomme...

Je me suis souvent mise à penser pourquoi j'avais un problème de poids... génétique? closet eater? Est-ce que je mange mes émotions? Obssession buccale?

Je pense que c'est un mix de tout ça... j'ai grandi dans une grande famille où on avait toujours de la visite et qui dit visite, dit montant de bouffe en quantité industrielle (parce que, God forbid, un invité puisse quitter la maison avec ses pantalons encore attachés). Pour les émotions, peut-être... peut-être quand j'ai rien d'autre à faire. Je pense pas que je mange plus ou moins quand je suis triste ou heureuse... Je pense que j'aime avoir quelque chose dans la bouffe... eh boy, comment on règle ça.

Allora! j'en suis à ma 2e journée. La 1ère s'est très bien passée... je crains surtout les soirées quand je suis seule à la maison. Mais tout s'est bien passé hier. L'homme est arrivé un peu avant minuit et avait envie de mangé du spaghetti. J'ai mangé 3 cuillerées de sauce, puis dodo. C'est pas si pire. Je n'ai pas particulièrement faim aujourd'hui, mais c'est normal, on est donnnnnc motivé au début! Mind over body, big time! En espérant que ça dure quelques semaines au moins.

J'essaye de penser à mes raisons et buts à court terme.... bon, dans deux mois je vais magasiner pour ma robe de dame d'honneur pour les mégas noce italiennes de Mariangela (G). Les noces sont en septembre, on est 3 dans le cortège, les deux autres étant sculptées au couteau et belles comme des déesses.... no pressure!

Puis en avril, c'est Cuba avec toute la gang de chums à l'occasion des noces de Mel et Dan. Comme je suis dame d'honneur pour ces noces là aussi, j'aimerais bien être présentable... je dois porter une cocktail dress noire de mon choix, alors un peu plus de flexibilité que le drap de satin bleu que je vais porter au mariagio italiano!

Et puis, à court court terme, je pense pas retourner à Ottawa avant 2-3 semaines. La gang me verra donc pas pendant presqu'un mois. À ma grosseur, par contre, ça prend plus de temps avant que la perte de poids paraisse (*rappelez moi d'écrire sur ce sujet chiant!!) mais Gen, Mel et Jue sont assez vigilantes et remarque absolument tout. On verra.... Juste le fait de perdre de l'eau et dégonfler un peu m'aidera.

Bon, au travail! Je continue tantôt.

Let's Do It!!!

Bonne année!!

On est le 4 janvier et aujourd'hui marque officiellement le début de la nouvelle année pour moi (premier lundi de 2010 quand même)!

Alors! Après les derniers jours à vivre de bonne bouffe, bons verres, des nuits enlacées avec l'homme, des baisers, des routines garochées par la fenêtre... je sens que j'ai refait mon plein d'énergie. Je suis prête à entamer 2010... je saute à pieds joints, let's go people!

Que réserve 2010? Pour moi c'est la continuité de ce qui avait été entrepris l'an dernier : rédaction de mon roman, établissement de ma p'tite business de rédaction/traduction, cours d'espagnol, de guitare, de couture... design de vêtements, pilates, natation, voyages... je veux essayer de lire encore plus, en apprendre un peu sur un peu de tout, découvrir de nouveaux champs d'intérêt, développer des aptitudes, découvrir mon nouvel environnement, grandir chez mon nouvel employeur, etc. etc. ET CETERA!

Et surtout, la raison première de mon blog dont je me serre comme journal intime : un régime bien lancé...

Ç'a commencé ce matin. Installée au bureau, j'ai mangé mon yogourt et fromage cottage avec fruits... puis un dîner de crudités, fruits, salade de thon... je coupe les amidons, tout ce qui est pâtes, pain, craquelins... je n'ai aucun contrôle alors jusqu'à ce que je me discipline, je mets le tout de côté. Si je goûte à un craquelin, c'est fini, je vais vouloir la boîte. Je me connais.

J'ai FAIM! Après m'avoir empiffrer ces derniers temps, pas trop surprenant... on s'y habitue. Je bois de l'eau, je pisse aux 10 minutes... vive les régimes!

Faudrait que je demande qu'on me pose de la tête aux pieds, histoire de voir du progrès.

Happy 2010! J'essayerai de garder mes résolutions plus qu'une semaine.

On est capable!!!